2016年11月06日

吐き出すと

きらいきらい。
いやだいやだ。
無理なことを言ってるわけじゃない。
いつもしてることを、こゆときにしないのがいやだ。
そうやってる隙とか息抜きとか少し感じるからいやだ。
言いたいことが言えなくていやだ。
言ったら壊れてしまうのもいやた。
はじめからそゆことしないでほしいよ。

無になりたい。
あの人のことだけなにも感じない、思い出さない、考えない日になりたい。
向こうがそういう日は。

amo0323 at 00:22|Permalink

2016年10月09日

んー

やっぱりババァ腹立つ。笑

amo0323 at 21:35|Permalink

2016年09月04日

我慢してた

ここになにも書かなかったってことは、受け入れようとしたことが多かったこと、聞いてくれていた友達に感謝しきゃってこと。
一緒にいるのが当たり前のような感覚になるくらい、いろんなことをして過ごしてきた。
海も水着もキャンプも外肉も。夏はたくさんたくさん楽しいこと教えてくれた。

少しずつ近づいている。
心も寄り添い始めている。
気のせいだったのかな。
また付き合うつもりはないって言われて、言いたいこととか気持ちとかわかってるつもりで、言葉通りに受け取るつもりがなくてもやっぱり悲しかった。

周りがセフレ扱いしても、当の本人はそうじゃないっていうのは、いっぱい説明してくれたから信じたい。
そうだと思っていたい。
たくさん伝えてくれて嬉しかった。
ちゃんと愛情はあるんだよって。

嫌な思いをしているのも気づいてくれたようでよかった。
わかってても不安になるような言動をしてしまう習性があることに気づいて改善してほしいけど。
お互いに。

大好きで一緒にいたくて、でも時々気持ちと現状が離れてて疲れちゃうのかも。

弱音はけないし。
ワガママしたら嫌われちゃうし。

改善したいことわかってるけど、お金も時間も足りないんです。

不安でしかたなくなるときもある、でも重いとか言われるのもやだ、自分でできるキャパ超えてる。
てことは、今の自分を変えなくちゃ、できるように変えなくちゃ。
ほんとはラクしたい、でもしたくない(ノ_・。)

とかね、ほんとは聞いて欲しいものなんだよね、女性は。
そんだあの人は特にそゆのが聞けない人。

自分の中での道筋見えていかないと、あの人とのこれからもカタチにできないんだよな、、、
お互いわかってるけどうまく進めない。

それぞれ頑張りあって、寄り添って太い道になればいいのになぁ。

早く会って触れたいな。
そのときだけがほんとのことになるから。

amo0323 at 01:44|Permalink

2016年03月02日

あああ。

だいすき、だいすき。
会いたいよ、助けてよ、ぎゅってしたいよ。
願望ばかりあふれるけど、次の約束まで待つの。
優しい顔して笑っててくれて嬉しいの。
だいすきよりもっと、だよ。
言葉にはならない大事なカタチがちゃんとあると思えたよ。

amo0323 at 00:06|Permalink

2016年02月20日

離れてても

素晴らしい刺激と出会いがありますように☆
戻ってきたらたくさん話してほしいな。
お互いの嬉しいことを喜び合えますように。
大好きよりもっと、想っています。

amo0323 at 23:53|Permalink

2015年12月23日

やっぱり

かっこよくて、素敵で、人が集まる中で遠慮して。
一言も話せなかったけど。
仕方ないのかな、もっと方法はないのかな。

長くなってきたけど相変わらず大好きで、泣きたくなるほど触れたいのは自分の制御ができないだけ。
ほんとは他の人は触れないでほしくて。

毎回付き合ってないとか、付き合う気はないとか言われるたびに、事実だけど傷ついて、、、
かといって、付き合いたいのかといえば、あの人の価値観にはまだ及べないと遠慮してしまう自分。

時間がかかることをもっと受け入れなければいけない。
なにせ、自分のペースが遅いんだから。

それでも二人きりの時は、形すら意識せず、穏やかで幸せで。
それが過ぎると不安になるの繰り返し。

身体を重ねてる時が一番幸せなんて、破綻してるんだろうか、そもそも。
ああいう時間を普段でも出せないものなんだろうか。
それが自分の力量で、ずっと変わらないでいるんだろうな、、、。
ちょっと悲しい。

でも二人きりならちゃんと気持ちを通わせられるって思ってる。

たまには安心させてもらえるような言葉もほしいよ。
一緒にいてくれること自体が、その表れなのかもしれないけど。

早く側にいきたいよ。
触れたいよー。

あの人はきっとそんな風には思わないんだろうな、、
いつも私ばかり、、って、ならないようにしたいなぁ。



amo0323 at 23:42|Permalink

2015年10月11日

。。。

そゆとこきらい。

amo0323 at 19:12|Permalink

2015年09月22日

いろいろあったけど

いっぱい幸せな言葉をもらって、時間ももらって、少し欲張り気味。
一緒にいると落ち着くとか、幸せだとか、あんな笑顔で言ってくれたら信じちゃうよ。
この先もずっと一緒にいれますようにって。
願わずにいられないよ。

変態なのかは知らないけど、受け止めあって、返しあっていきたいね☆

早く一緒に寝たいなぁ☆

最近、大事な人たちの前では、未来にもふたりでいれるようなことばかり話すんだね。
それがね、ものすごく嬉しいんだって、気づいてるのかなぁ☆

いつもね、いつも。
本当にありがとう☆
今までのアレコレも。
なかったことにしたいようなのも。
あなたに繋がってたんだよね。
諦めた夢の向こうにあなたとの道を見つけたよ。



amo0323 at 01:04|Permalink

2015年09月06日

あれから

なんとかなって、相変わらずそばにいれる日々。
本当に本当に大切にされているんだなって、実感できた。
あの人なりの優しさが、急に腑に落ちて、信じる気持ちが増えた。
四六時中一緒にいたくなる。

幸せすぎる。
付き合ってるとか、まだ形で括れないけど、側にいてもいいんだなぁて。
身体を重ねる二人きりの時間の、可愛らしいあの人が好きだ。
お互いが、お互いのことを考えていて、必要としているって感じられる。
日常でも、あんな空気を作っていきたいなぁて思ったりした。

大好き。
ずっと側にいられますように。

amo0323 at 21:33|Permalink

2015年07月17日

ひどい。

ひどいひどい。
気持ちが変わっているのが見える。
そゆとこだよ、ダメなところ。
信じられない。
正直にもほどがあるので、そりゃみんな嫌になるだろうさ。

でも気持ちは変わるよね、いろんな変化するよね。
そして言葉の選びようとか、さ。
悪い方にしか捉えられかねないよ、、
それだけじゃないって信じたい。
結果、気持ちを信じてないのかと、ひどいやつだと責められたと思われても仕方ないのかもしれない。

自分のことばかりでごめんなさい。

でも、頼りたかったよ、他にいないから。
苦しかったよ、不安だったよ、あの選択の先の今が、先が自信なくて。

大丈夫だよ、頑張っていこうって言ってもらいたかった。
それもワガママなんだろうな。

せめて気持ちは同じだと思いたかった。

それも同じにはならないんだろうな。
同じひとじゃないもんね、違う人間がふたり。

少しでも近づいて寄り添えますように。

仲直りできるかな、修復できるかな、いっぱい我慢させててごめんなさい。

いっぺんに幸せもらって贅沢すぎたんだ。ごめんなさい。

amo0323 at 00:26|Permalink
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